Mia figlia, che al momento ha la stessa eleganza del Mago Oronzo, mi ha appena spiegato, con parole sue, la fisiologia della digestione:
"Mangi patatina.... mmmmgfhmmm... budelle. .. mmmmgfhmmm. .. male pancia... popò dura, male!".
Penelope ha due anni ed ha già capito che è meglio non esagerare con le "sluarie" perché poi viene mal di pancia e poi diventa difficile ...andare!
A me, gli anni di Cristo, non sono bastati per mettermi in testa che un kg di gelato , piuttosto che una vasca di popcorn o un sacchetto di coccodrilli Haribo, non rappresentano un pasto sostitutivo.
Fantastico!
La Normale basterà?!
Le stagioni uggiose, fredde e anche un pelino tristi si sopportano meglio se lo si fa in due... Ma questa non dovrebbe essere una stagione grigia e bigia, oggi 3 agosto, dovrebbero esserci quei 30 gradi all ombra, percepiti 35 grazie all umidità al 90%, dovreste essere tutti single, abbronzati, arrapati, carburati, trasudanti Autan all aperitivo dell estate sulla costa Est!!!
E allora mi rivolgo a quegli individui, di entrambi i sessi, ma soprattutto ai boys, che alla fine della primavera vanno in crisi, iniziano a mostrare i primi segni di "stress da coppia" (o "trauma da monogamia imposta"), si fanno pensierosi, freddi, non hanno più voglia di copulare e nonostante tutto hanno il coraggio di dare la colpa al caldo! Voi che studiate la strategia giusta che vi permetta di tornare single entro la riapertura dei locali estivi, voi che mentre mangiate le uova di Pasqua avete ancora gli occhi a cuore, ma sareste pronti ad abbandonare sull autostrada della vita la vostra dolce metà già durante il ponte del 25 Aprile!
Che vi fa comodo un nido d amore per i mesi freddi, una casa...non vostra... dove trovare sempre acceso il fuoco della passione, un porto sicuro al riparo dalle tempeste della vita dove attraccare la vostra "nave" ( per alcuni trattasi di gommoncino fuoribordo, per molti di paperella gonfiabile SBUSADA!).
Quest anno l avete preso nel popof! E vi ritrovate al mare, al freddo, chiusi in un appartamento triste, spoglio ed umido con i vostri quattro amici decelebrati, che andranno anche bene per distruggersi in locali ove l alto tasso alcolico e la musica ti impediscono di chiacchierare, ma in condizioni come quelle odierne ti fanno sentire quanto può essere assordante il silenzio.
Dulcis in fundo vi si attiva quell unico neurone, predisposto al governo delle funzioni vitali di base, quelle che hanno anche i protozoi, che vi fa pensare a Lei, la bella ragazza che non si sa come avevate accalappiato e ora chissà dove sarà ... Ve lo dico io dove sta, se è un minimo furba e ha capito che razza di essere becero, meschino e pure metrosexual aveva a che fare, si sta disperando ... ad uno schiuma party a Mykonos, antro che Lidi e "Su le mani come i gabbiani"!
Sempre più sicure di sé, sempre più emancipate, sempre più androgine, sempre più Wonder , ma c è un tabù che proprio non riusciamo a superare, eppure si tratta dell azione più naturale del mondo, quella che ci rende universalmente uguali ed inevitabilmente SEDUTI!
Lo dice anche un vecchio detto" Chi non caca muore gonfio" e anche Benigni le ha dedicato una canzone "L inno del corpo sciolto", ma noi donne NO, noi non la facciamo, siamo state abituate ad illudere i nostri boyz, nei primi delicati mesi di occhi a cuore, di aver trovato un essere superiore dotato di un evoluto sistema di eliminazione delle scorie per polverizzazione, che poi vengono allontanate con un delicato starnuto o una soffiatina di naso. All interno del ventre femminile pare che avvengano solo miracoli! Come no! La realtà è che la resa dei conti non è né delicata, né una soffiatina, è che proprio non riusciamo ad ammettere con onore che le saponette abbiamo smesso di farle da un pezzo!
Quel gran fico di Freud aveva descritto la "fase anale" come la seconda delle 5 fasi di sviluppo psicosessuale del cinno, quella in cui si nutre uno strano interesse verso gli escrementi...peraltro fase dalla quale io mi sono svegliata circa tre anni fa( l interesse per le merde mi ha castrata per 15anni buoni) passando, finalmente, a quella "fallica" :) !!!
Che poi secondo me, il problema non sono neanche tanto le conseguenze olfattive quanto i rumori molesti! Perché ogni volta si consuma la stessa tragedia, quando ti scappa (e sei con il tuo lui!!!)vorresti che tutto il mondo intero passasse rotolando rumorosamente davanti casa! Cinque minuti prima il camion della monnezza stava ritirando il vetro, la vicina passava l aspirapolvere, in tv passava un video di Marilyn Manson...ma nel momento clou il mutismo assoluto regna sovrano, tacciono anche i grilli, e il bagno assume improvvisamente un'acustica tipo Cappella Sistina, amplificando grottescamente ogni rumore!!
Quindi: mano sul pulsante dello scarico pronte ad attivarlo prima ancora che l'inquilina del piano di sotto tocchi l acqua e immediata apertura del rubinetto del bidet! Neppure una contorsionista del Cirque Du Soleil saprebbe farla in quella posizione! Ma devi sperare che la seduta si concluda li, o almeno in una tregua, perché se il corpo reclama un secondo tempo tutto è perduto!
Però ho letto che la tecnologia potrebbe aiutarci, hanno inventato il Toilette Flush Simulator e il Fake Shower, applicazioni che imitano il fragoroso rumore dello sciacquone o della doccia e lo ripetono in loop...perfette...perfette per far sapere esattamente al vostro lui perché siete in bagno, quando inizia e quando termina la seduta! Della serie:" Fatta tutta?"
La verità carissime è che se il vostro uomo vi prende in giro per una "cagata" vuol dire che non è pronto per una reazione seria... Però amore anche io non la faccio, mi siedo fino a farmi venire il segno della ciambella perché vengo ipnotizzata dalle mattonelle (chi non conta le mattonelle?!), ma apprezzo che tu abbia due bagni, non si sa mai che un giorno mi scappi da starnutire!
