Sabato ero ad un corso sulla diagnosi precoce delle lesioni precancerose, a Bologna, insieme ad una novantina di dentisti, che , come giustamente ha fatto il mio, potevano portare anche il loro o la loro igienista, ma si sa che i più hanno il braccino corto, comunque c'era questo bellissimo esemplare donna di "ravana bocca" che ci ha lasciati perplessi perché non riuscivamo a darle una collocazione storica.
Secondo me ne aveva cinquanta portati molto, ma molto bene, secondo il doc e un'altra dottoressa che non aveva di certo pensato a tenere sù l'ambaradan, durante gli anni di studio, come la sua collega, ne aveva una trentina... Che mi sono anche un po' offesa perché allora o io ne dimostro venti, o sto decadendo come un quadro di Dalì!
Se i geni non mi tradiscono, male male non dovrebbe andarmi, MA , care amiche, è tempo di correre ai ripari e, non dico "Dichiarar guerra!" perchè sono contro l'accanimento terapeutico, ma possiamo e DOBBIAMO organizzarci, perché non ne posso più di vedere donne che si autocommiserano (se non ti piaci, non lamentarti, FAI QUALCOSA PER TE STESSA), e attuare qualche trucco per aiutare il nostro corpo ad invecchiare con fierezza!
Ve lo dice una donna che non perde molto tempo davanti allo specchio, ma che non si fa mancare le coccole di base!
Allora intanto è bene far luce su quelle zone che dichiarano senza mezzi termini a che era apparteniamo e lì non c'è santo, non si può fare nulla, talvolta neppure il chirurgo ci viene incontro, ci vorrebbe un miracolo e c'era solo uno che li faceva...ma l'è mort, i l'ha mis in cros!
Intanto sottolineiamo che invecchiano peggio le persone molto magre, perché già sono vuote di sostanza, la pelle che perde elasticità, se non ha neppure un po' di grassino a sostenerla si stacca dai muscoli sottostanti ( fate una prova, pinzatevi le "ali di gabbiano", se avete meno di un cm di ciccia tra le dita siete destinate ad un tragico prolasso) e semplicemente collassa seguendo la forza di gravità, tipo che il tatuaggio che ho sulle costole me lo ritroverò sull'anca e via così!
Poi, sappiatelo, s'incartapecoriscono prima quelle perennemente abbronzate... Come se non ve lo avessero mai detto, il sole è vita, ma come tutte le cose di cui si abusa, accelera i processi d'invecchiamento cutaneo tanto che verso i sessanta vi troverete con un decennio d'anticipo, fiappe e spiegazzate come una mela cotta. L'anno scorso non potevo espormi per via del pancione, e comunque non è che ci sia stata una gran stagione estiva, quest'anno devo sposarmi quindi niente abbronzatura massiva perché non sta bene con l'abito bianco, è pacchiana, meglio un colorino etereo, ed ecco che ho già ritardato di due anni il decadimento!
Comunque iniziamo a prendere in esame organo per organo.
Le prime a tradirvi saranno proprio loro, le pinze anatomiche che vi hanno aiutato per una vita intera, le mani! La pelle delle mani si increspa come l'omonima carta, ad un certo punto vi troverete con un'inspiegabile eccesso di tessuto che avvolge flaccidamente le dita facendole somigliare a quelle della strega cattiva di Biancaneve!
A poco varranno impacchi di miele o creme all'olio d'oliva, se volete sapere l'età di una donna, riccona o poveraccia che sia, guardatele le mani!
Un'altra parte del corpo che non lascia scampo è il collo! Alcune donne dalla faccia tiratissima, di quelle che apparentemente potrebbero somigliare ad Angelina Jolie già anoressica, mentre prima della chirurgia erano uguali a Platinette, sfoggiano inconfondibili rughe orizzontali a livello del gozzo ad effetto sharpei che solo indossando una sciarpina potranno far sparire!
Mentre diventa un po'più complicato far sparire la papagorgia pellicanesca, ma se fin dai trenta, cioè dalla giovane età , vi impegnate ogni mattina ad allungare la testa verso l'alto dicendo "icsss" (X) , la caduta di Troia viene posticipata.
Un'altra parte che appassisce miseramente sono i gomiti, che si potrebbe pensare "Eh, dai, i gomiti come possono invecchiare?", invece possono eccome, in quanto con il passare dei decenni aumenta il diametro delle grinze, così che per datare la persona si possono contare i cerchi sui gomiti come per gli alberi.
Altro segno inconfondibile è il remborsé del tricipite sull'articolazione.
Fateci caso, purtroppo, ad una certa età , il muscolo scivola verso il basso come se fosse un baschetto sul gomito, una frangetta attaccata dietro alle braccia , che è poi la stessa massa budinosa che sballonzola senza vita dall'omero quando fate ciao con la manina.
In questo caso un'abbonamento in palestra associato ad una manciata di massaggi e a qualche trattamento di radio frequenza possono farvi fare un figurone ... Ma imparate rapidamente a fare 'ciao' solo con la manina, come la Regina Elisabetta.
Poi ci sono i capelli, c'è da dire che la venuta del parrucchino è direttamente proporzionale a quanto siete state stronze voi con loro durante la vita, perchè se ti fai fare i capelli blu o verdi, se oggi li hai rossi e domani biondo platino, se da giovine te li sei tenuti annodati ed intanaccati per anni perché volevi fare la punkabbestia, allora ti meriti di rimanere pelata! Quei poveretti, sempre esposti alle intemperie, al sole, stirati, cotti, disidratati da anni di pieghe ed esperimenti, si assottigliano, si spezzano, si diradano... Una strage! E allora via di ricostituenti, balsami rimpolpanti, cheratina come se piovesse e un'infinità di pillole che promettono il ripopolamento del cuoio capelluto, anche se probabilmente hanno più probabilità i rinoceronti nel parco dl Serengeti.
Care amiche non trascurate quella macchina meravigliosa che vi porta a spasso, smettete di fumare, bevete con moderazione, nutritela senza esagerare, mantenetela attiva, coccolatela e lei saprà ripagarvi di ogni sacrificio....per tutto il resto c'è MasterCard!
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