Uomini, c'è poco da ridere...

E gli uomini non pensino di farla franca! 

Si perché, cari miei, si fa un gran parlare delle donne "Guarda quella che si è rifatta le tette", " A quell'altra le è venuto il culo da sposa"... ogni pretesto è buono per bacchettarele, che siano vips, quote rosa o la ragazza della porta accanto, c'è sempre un uomo pronto a sfottere, ma pensate che a voi andrà meglio?

Pensate che l'altissimo vi risparmierà dal tornare fango attraverso diversi e numerosi stadi di decadimento?

Pensate di essere invecchiati tutti come Vincent Cassel!? Che non è bello, ma potrebbe vendere il suo fascino al kg!

Talvolta è vero che l'uomo maturando acquisisce fascino. TALVOLTA! In realtà sono rari questi esemplari, la maggior parte crolla e basta... E quasi sicuramente quell'esemplare non sei tu! 

La maggior parte invecchia come Roberto Cavalli, quindi anche voi siete pregati di correre ai ripari onde evitare lo sfacelo!

Intanto è bene sottolineare che la forza di gravità è sessista, agisce in maniera differente sui nostri corpi e credo che sia un tantino misantropa; sulle donne tende ad attaccare principalmente ciapet e titon , problema quest'ultimo che al momento non mi tange, tutte quelle zone che possono essere tirate verso il basso, e allora Dio benedica gli squat e i reggiseni ( o la chirurgia plastica)! 

Invece gli uomini mutano, prima acquisiscono la tipica forma, tutto fuorché sexy, a merlo, poi, la forza che ci tiene piedi a terra, si attacca ad ogni lembo di pelle libero e lo trascina senza grazia verso il basso.

Per darvi un'idea facciamo una carrellata :

Intanto si attacca ai capelli! Si attacca e li trascina con se a terra, semplicemente, e un bel giorno, PUF, vi accorgete di avere un nido in testa! 

Stranamente, si attacca anche agli altri peli del vostro corpo, che non cadono, ma diventano orribilmente lunghi: le sopracciglia diventano due spazzolini in setole di tasso, vi spuntano bruffi di vibrisse dalle orecchie, dal naso, dal collo della camicia, come se c'aveste dentro un gomitolone di pelo!

Poi prende la pelle e la stacca dal muscolo sottostante, la cute che fino ai trenta era bella adesa ai tessuti sottostanti ora scorre su di essi come una coperta e inevitabilmente penzola, quindi, proprio come Ettore, mettete su due belle bardelle al posto delle guance.

Le ali da gabbiano non risparmiano neanche voi e in più vi si forma sul ginocchio quel fantastico remborsè che noi abbiamo a livello gomito ( il nostro almeno è dietro)!

Ma la cosa che più mi sconvolge è il ventre. Perché vi si gonfia così? 

Vi serve per galleggiare senza sforzi al mare?

Lo usate come contenitore? Fate come gli antichi Egizi e come se fosse un sarcofago ci conservate le cose che vi potrebbero servire in un'altra vita? Tipo : monete, alimenti, l'animale domestico imbalsamato!

Se viaggiate con Ryanair viene considerato bagaglio a mano?

Mah! Ci potrebbe fare una puntata Adam Kadmon con la sua voce misteriosa: "Perché gli uomini si gonfiano come panettoni? La terra è stata conquistata dal lievito madre?"

Tira di qua, tira di là, la pelle che non è più così elastica, da qualche parte deve ritrarsi, e indovinate un po' cosa scompare?

Proprio lui, il Walter, il cobra che non è un serpente, il ciclope in declino, si rintana nel suo borsello (che invece si allunga come una saccapoche) e va in letargo! 

Lui, che ha combattuto una vita intera, sparate anche le ultime cartucce, si arrende e cade stecchito nel lungo riposo del guerriero.

Così che oltre alla tonicità dei tessuti, alla capacità riproduttiva e all'estetica, perdete anche 50% del cervello! 

Fossi in voi ci penserei due volte prima di criticare una donna che ... Matura!