Ovviamente parlo della pipì , perché per espletare il bisogno grosso restando dritte in piedi come una guardia svizzera o non avete più un filo di ritenzione a livello dell'orbicolare "in uscita" per cause sulle quali preferirei non indagare, o avete deglutito l'acqua del rubinetto dopo aver fatto i gargarismi... a Sharm El Sheik .
A parte che se madre natura ha deciso che potevamo fare a meno del pennacchio non capisco chi si sia preso la briga di perdere parte del suo prezioso tempo a risolvere un problema che non c'è e non c'era, ma mi piacerebbe tanto conoscere questo organismo unicellulare e cantargliene quattro, tanto per schiarirmi la gola e chiarirgli le idee!
Partiamo dal presupposto che se non ho la possibilità di posare le terga su una tazza pulita e circondata da almeno 4 mura, posso comunque avvicinare la Germanotta al piano orizzontale, fra l'altro quelle come me, frequentatrici di locali estivi con rapporto bagno-cliente uno a mille (con automatica perdita del terzo bagno funzionante appena oltrepassata la soglia dei tremila!) l'avevano ormai riconosciuto come sport del sabato sera e potevano farla direzionando il flusso con estrema precisione evitando di schizzare i piedini!
Agli uomini non basterebbe una vita per capire come gestire l'arnese!
Chinarsi, comunque, fa bene ai glutei, poi ti scrolli un po', sollevi la mutanda e torni in pista come se nulla fosse!
Invece arriva Mr IMBUTO e pensa che l'idea brillante sia farci pisciare in piedi affianco alla macchina, magari in mezzo alla strada, come se niente fosse, con la stessa eleganza che caratterizza i camionisti!
Chi non vorrebbe farla così!?
Orde di ragazze tirate a lustro che arrivano ai lidi, scendono tutte taccate dalle loro auto, alzano la gonna e in piedi, belle belle, magari con la paglia nella mano sinistra, o un drink, poggiano la cornucopia sulla patonza e irrigano i campi!
Ma chi è quel demente che l ha anche solo pensata sta roba qua?
Poi cosa facciamo? Come se nulla fosse, rimettiamo l'imbuto tutto spisciacchiato in borsetta a sprigionare tutto l'afrore? Forse terrà lontane le zanzare, ma anche le altre persone!
E se fosse stata una donna ad inventarselo? Ma perché, frustrata che non sei altro, era così forte la necessità di sentirti importante, o semplicemente di sentirti qualcuno, che ti sei dovuta inventare una prolunga di gomma per farla in piedi e somigliare ai MASCHI che tanto temi? Credi che un fallo di gomma sarà la chiave del tuo successo?
Così ora circoleranno cazzute donne manager che in borsetta avranno, tra i gadget di uso comune, quali la lacca e lo spray anti aggressione al peperoncino, l'imbuto per farla in piedi e magari un vibratore!!!!
C'è quasi da aver paura a cercare la custodia degli occhiali!!!
Nessun commento:
Posta un commento